ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΤΗΤΑ

Η ανάγκη του ανθρώπου για συμμετοχή, κοινωνικότητα, συναναστροφή = Facebook ;
March 11th, 2008 Ιωάννα Ανδρέου-->
Ο Ε. Wenger, το 1998 στο έργο του Communities of Practices ορίζει την κοινότητα πρακτικής ως μία οργανική κοινότητα ατόμων, που την ενώνουν κοινοί στόχοι, κοινά ενδιαφέροντα και πρακτικές. Μέσα από την συμμετοχή σε μία κοινότητα πρακτικής, πετυχαίνεται η επικοινωνία, η εκκοινώνιση, η διαμόρφωση της ταυτότητας καθώς και η μάθηση. Ο Wenger τονίζει οτι οι άνθρωποι επιθυμούν να ενταχθούν σε μια τέτοια κοινότητα για λόγους κοινωνικής αποδοχής, για αυτοεκτίμηση, για τη διεύρυνση των ενδιαφερόντων τους, αλλά κύριος στόχος είναι η μάθηση και η γνώση, το τι ξέρω-know what και το ξέρω πώς-know how.Η ανθρώπινη επαφή, η πρόσωπο με πρόσωπο επιτόπια επικοινωνία, η ανάγκη για συμμετοχικότητα, η αίσθηση της ηθικοκοινωνικής αναγνώρισης αλλάζει κέντρο βάρους και υφή. Ο άνθρωπος εγκλοβισμένος στη δύνη του σύγχρονου τρόπο ζωής βρίσκει αρωγό τις νέες τεχνολογίες για να δημιουργήσει διεξόδους. Η δημιουργία των κοινωνικών δικτύων έδωσαν στον άνθρωπο τη δυνατότητα να τα εκμεταλλεύτει δεόντως, αφήνοντας στην κρίση του το είδος και τον τρόπο της χρήσης - θετικής ή αρνητικής. Τα κοινωνικά δίκτυα όπως, Friendster, CyWorld, MySpace, Facebook, επιτρέπουν στο άτομο να παρουσιάσει τον εαυτό του, να εκφράζεται ελεύθερα, να δημιουργεί και να διατηρεί online επαφές με άλλους. Το περιεχόμενο αυτών των δικτύων ποικίλο, με βασικό στόχο τη δυνατότητα διατήρησης των υπαρχόντων κοινωνικών δεσμών καθώς και τη δημιουργία νέων επαφών.
Σύμφωνα με μια έρευνα που διεξήχθη απο το “Department of Telecommunication, Information Studies, and Media” του Michigan State University, εξετάστηκε αν η χρήση του Facebook μπορεί να συσχετιστεί με την μέτρηση του κοινωνικού κεφαλαίου. Το κοινωνικό κεφάλαιο είναι “το σύνολο των αγαθών, πραγματικών ή εικονικών που αποκτά ένα άτομο ή μια ομάδα ανθρώπων μέσω ενός δυναμικού δικτύου καθιερωμένων σχέσεων αμοιβαίας γνωριμίας και αποδοχής”. Για τα άτομα, το κοινωνικό κεφάλαιο τους επιτρέπει να αποσπούν πηγές από άλλα μέλη του δικτύου στο οποίο ανήκουν. Αυτές οι πηγές μπορεί να έχουν την μορφή της χρήσιμης πληροφορίας κ.ά. Να σημειωθεί ότι οι ερευνητές απέδειξαν οτι το κοινωνικό κεφάλαιο μπορεί να βοηθήσει στην καλή ψυχολογία και στη βελτίωση της αυτοπεποίθησης.
Υπάρχει διαχωρισμός μεταξύ του γεφυρώματος με το κοινωνικού κεφαλαίου και της δημιουργίας δεσμού με το κοινωνικό κεφάλαιο. Το πρώτο σχετίζεται με τους αδύναμους δεσμούς (weak ties), οι οποίοι είναι οι χαλαρές συνδέσεις μεταξύ των ατόμων που μπορούν να προσφέρουν πληροφορίες και νέες προοπτικές ο ένας στον άλλον, αλλά δεν εμπλέκεται ο συναισθηματικός παράγοντας. Από την άλλη πλευρά, η δημιουργία δεσμού με το κοινωνικό κεφάλαιο αφορά τις στενές διαπροσωπικές σχέσεις των ατόμων, όπως είναι η οικογένεια και οι στενοί φίλοι. Μέρος της έρευνας θέλει να εξετάσει αν το εν λόγω διαδικτυακό εργαλείο επιτρέπει στους ανθρώπους να κρατήσουν την επάφη με άτομα και να διατηρίσουν τους δεσμούς τους μόνο μέσω αυτού, δηλαδή με πλήρη απουσία φυσικής επαφής. Μπορεί λοιπόν να μειωθεί ή να αυξηθεί το κοινωνικό κεφάλαιο ενός ατόμου με τη χρήση του Διαδικτύου;
Οι ερευνητές υποστηρίζουν οτι το Διαδίκτυο βοηθάει στη δημιουργία αδύναμων δεσμών (weak ties) και οδηγεί στη γεφύρωση με το κοινωνικό κεφάλαιο. Όλο αυτό υποστηρίζεται καλύτερα μέσα από τα κοινωνικά δίκτυα καθώς τα άτομα μπορούν να προσθέτουν προσωπικά δεδομένα όπως φωτογραφές, λίστες φίλων κ.ά. και μάλιστα εύκολα και ανέξοδα. Ο βαθμός της διαμόρφωση του κοινωνικού κεφαλαίου εξαρτάται από την αυτοεκτίμηση του προσώπου και την προσωπική ικανοποίηση από την μέχρι τώρα ζωή του. Τα κοινωνικά δίκτυα αλλάζουν και αυτά συν τω χρόνω με βάση τις αλλαγές που επέρχονται στις σχέσεις των ανθρώπων.
Η έρευνα απευθυνόμενη σε φοιτητές αναλύει διεξοδικά, δημογραφικά στοιχεία χρήσης του Facebook, λόγοι χρήσης του, βαθμός χρήσης του, αν νιώθουν καλά τα άτομα χρησιμοποιώντας το, αν έχει γίνει μέρος της ζωής τους, κ.ά. Εκτός των άλλων ένας βασικός λόγος που οι φοιτητές χρησιμοποιούν κοινωνικά δίκτυα είναι διότι μετά το πέρας της σχολικής ζωή τους δεν θέλουν να χάσουν τους συμμαθητές τους όπως επίσης μετά τα φοιτητικά χρόνια δεν θέλουν να χάσουν επαφή με τους συμφοιτητές τους ακόμα και αν ο δεσμός αυτός αρχίζει να φθείρεται ή να εξασθενεί λόγω νέων διαδικτυακών σχέσεων ή λόγω της απουσίας φυσικής επαφής. Η έρευνα καταλήγει στο ότι, η χρήση του Διαδικτύου από μόνη της δεν υποστηρίζει την εδραίωση του κοινωνικού κεφαλαίου, αλλά η εντατική χρήση του Facebook ναι. Το δυνατό δέσιμο μεταξύ του Facebook και των μαθητών γυμνασίου δείχνει πως τα κοινωνκά δίκτυα βοηθούν στη διατήρηση μιας σχέσης καθώς τα άτομα μετακινούνται από την μια κοινότητα σε μια άλλη. Επιπλέον μια επιγραμμική (online) επαφή δεν ακυρώνει ή αποθαρρύνει απαραίτητα τη φυσική επαφή, μπορεί αντιθέτως να υποστηρίξει τις σχέσεις των ανθρώπων όταν αυτοί στην πορεία της ζωή τους απομακρύνονται γεωγραφικά για διάφορους λόγους. Προσωπικά πιστεύω ότι η λελογισμένη χρήση των κοινωνικών δικτύων δεν μπορεί να βλάψει τον άνθρωπο αρκεί και η φυσική επαφή να μη θυσιάζεται στο βωμό του διαδικτυακού επικοινωνιακού πυρετού.

ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΣΧΕΣΕΙΣ 1

Ανθρώπων..., σχέσεις
18 Φεβρουαρίου 2008 04:31 πμ
...από την Αγγελική
Αιτία για να σας γράψω αυτό είναι μια καλή και γλυκιά φίλη μου, εξάλλου όπως έχετε καταλάβει αγαπητές μου φιλές, γράφω πάντα για αυτά που ζω καθημερινά και απασχολούν όλες και όλους μας. Σήμερα λοιπόν αποφάσισα να γράψω για της ανθρωπινές σχέσεις ! Δύσκολο θέμα,όπως και οι σχέσεις πλέον μεταξύ των ανθρώπων, δύσκολες και τυπικές .
Δυστυχώς οι περισσότεροι σήμερα, βασίζουν τις σχέσεις τους στο συμφέρον και στην υποκρισία. Σε όλα τα επίπεδα, μα σε όλα, έχει εισβάλει αυτή η υποκρισία και το συμφέρον.
Δυστυχώς, καθημερινά ανακαλύπτουμε γύρω μας ανθρώπους που εμφανίζονταν φίλοι ή καλοί συνάδελφοι γιατί είχαν κάτι να πάρουν από μας.

Αυτοί οι ίδιοι μετά από καιρό σε βλέπουν στο δρόμο και δεν σου λένε ούτε ένα τι κανείς Αγγελική ή μια ζεστή καλημέρα !Δεν υπάρχει πλέον εκείνη η ζεστή έκφραση στα πρόσωπα, έχει χαθεί η ζεστασιά από την καρδιά μας.
Έχουμε σταματήσει να δείχνουμε εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλο. Δεν υπάρχει πλέον εμπιστοσύνη ούτε στις φιλικές σχέσεις, ούτε στις συναδελφικές!
Όχι, ο καθένας κοιτά την πάρτη του, κοιτά πως θα βολέψει τον εαυτό του. Ποτέ δεν κοιτάμε δίπλα μας ή μάλλον κοιτάμε όταν έχει κάτι ενδιαφέρον για μας.
Ολα έχουν χάσει την αθωότητα τους, όλα έχουν χάσει την αγνότητα τους. Ποτέ πλέον δεν νοιαζόμαστε ειλικρινά για τον άλλο. Ακούμε για κάποιον στην γειτονία και λέμε «αχ το καημένο», μα δεν είναι ειλικρινές το ενδιαφέρον μας, είναι απλά τυπικό κι όλα τα ξεχνάμε με το γύρισμα της πλάτης.
Ίσως φταιει το άγχος της καθημερινότητας, ίσως η αγωνία του αύριο, ίσως …….. Αλλά γιατί να αφήνουμε τα «ίσως» να μπαίνουν ανάμεσα στους φίλους, στους συνάδελφους, ακόμη και στα αδέλφια ή στα ζευγάρια ;
Πόσο θα θελα, να γυρίζαμε στην εποχή που κοιτούσες τους ανθρώπους στα μάτια και ήταν ανοιχτό βιβλίο (μην πείτε σας παρακαλώ ότι είμαι αθεράπευτα ρομαντική, όχι είμαι δυστυχισμένη με το να βλέπω σκυθρωπούς συνάδελφους, γείτονες και φίλους να υπάρχουν γύρω μου). Μακάρι να γινόταν να γυρνούσαμε πίσω το χρόνο και να δώσουμε στους ανθρώπους το χαμόγελο και την αισιοδοξία.
Μιλώ για τότε που όλοι ήταν φτωχοί και το μεροκάματο φτηνό, μα ήταν ευτυχισμένοι έβγαιναν στο μπαλκόνι και φώναζαν «εεε…κυρά Μαριώ, έχεις να μου δανείσεις μια κουταλιά αλάτι ;»
Ήταν σχέσεις γεμάτες αγνότητα και αγάπη. Τώρα είναι οι σχέσεις γεμάτες εκμετάλλευση, υποκρισία, ψευτιά και συμφέρον. Μπορεί να με πείτε χαζούλα η μαλακ… Αλλά εγώ θα συνεχίσω να είμαι η Αγγελική που την ξέρει όλη η γειτονία της, η Αγγελική που χαμογελά και ας έχει ένα κάρο προβλήματα, η Αγγελική που θα χαιρετά τους πάντες στο γραφείο και στην πολυκατοικία.
Δεν μπορώ να αντέξω άλλο αυτό το πράγμα, όχι δεν θέλω και δεν θα το κάνω. Μπορεί να χάνω κάθε μέρα, να εκμεταλλεύονται διάφοροι την καλή διάθεση να βοηθήσω ή να τους αγκαλιάσω ζεστά όταν με χρειαστούν. Όμως εγώ δεν θα αφήσω να χαθεί από τα χείλη μου η χαρούμενη καλημέρα και το ζεστό χαμόγελο, στο κύριο Παρασκευά (80 ετών ), ούτε το σχόλιο για την ομορφιά (καλοπροαίρετο και ειλικρινές σχόλιο) της συναδέλφου μου Ξανθούλας.
Προσπαθήστε να δώσετε όλα αυτά τα μικρά πραγματάκια στους γύρω σας και δεν θα χάσετε, αν όμως δεν το κάνετε …τότε τα παιδία μας θα ζουν σε ακόμα ποιο άσχημο, απόμακρο, αδιάφορο και σκληρό τόπο!

Εσύ, εγώ, αυτή... όχι, δεν μπορούμε να αλλάξουμε την πορεία της ζωής, όμως μπορούμε να νιώθουμε άνθρωποι με καλή καρδιά ! Αγαπήστε, δώστε, μοιράστε χαμογελά και ομορφιά ψυχής γύρω σας και αφήστε τους σκληρούς, απόμακρους, σκυθρωπούς, κακούς, εκμεταλλευτές, να νομίζουν ότι ζουν.Η ζωή είναι μια μικρή στιγμή, γεμάτη από δευτερόλεπτα ευτυχίας.
Μην την αφήσετε να χαθεί κάνοντας αυτά που κάνουν οι παραπάνω. Η ζωή είναι ανταποδοτική.
Αν της δώσεις, θα σου δώσει …
Χάρισε ένα «ας πάει και αυτό μαζί με τα άλλα» όταν τρως μια πισώπλατη μαχαιριά από μια φίλη ή ένα φίλο ή συνάδελφο. Μα όταν φύγεις από κει και βγεις στο δρόμο, και δεις τους ανθρώπους της γειτονία σου να σε ρωτούν «τι κάνεις;», «πως και τόσο νωρίς;», την κυρά Μαριώ να σου λεει «τι έχεις καλή μου;», τότε η ζεστασιά των ανθρώπων, που ξέρουν να δίνουν στους άλλους την αγάπη και το ειλικρινές ενδιαφέρον τους , θα γεμίσει την πικραμένη σου ψυχή με ηρεμία …. Ας γίνουμε άνθρωποι! Άνθρωποι και όχι μισάνθρωποι, όχι σκυλάνθρωποι !
Άνθρωπος σημαίνει ….πλάσμα προικισμένο με νόηση και ικανότητα να αισθάνεται και να μιλά , η τελειότερη μορφή ζωής πάνω στη γη!!
Με αγάπη σε όλους τους ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ

η φηλια δεν ειναι αυστηροτητα

Όταν αντιμετωπίζουμε μια δυσκολία ή έχουμε ένα πρόβλημα, θέλουμε το φίλο μας στο πλευρό μας, συμπαραστάτη, έτοιμο να βρει μια λύση και όχι αυστηρό κριτή, έτοιμο να μας ρίξει στην αρένα. Δε θέλουμε στο πλευρό μας έναν αγέλαστο τιμητή και κριτή των πάντων που δεν κάνει άλλη δουλειά από το να επισημαίνει τα ελαττώματα μας. Θέλουμε κάποιον που να μας συμβουλέψει, να μας κάνει καλοπροαίρετη και εποικοδομητική κριτική και να μας επισημαίνει γλυκά τα λάθη μας

η φιλια δεν ειναι φθονος

Η αγάπη που νιώθουμε για το φίλο ή τη φίλη μας πρέπει να είναι τόσο δυνατή, ώστε να χαιρόμαστε με τη χαρά του και να πανηγυρίζουμε με τις επιτυχίες του. Δεν είναι φίλος αυτός που πιστεύει ότι σε μια τέτοια σχέση πρέπει και οι δυο να έχουν το ίδιο μερίδιο επιτυχίας και ευτυχίας. Και δεν είναι φίλος αυτός που φθονεί τον άνθρωπο με τον οποίο διάλεξε να μοιραστεί αυτό το θαυμάσιο συναίσθημα.

η φιλια δεν ειναι πληξη

Με τους πραγματικούς μας φίλους δε νιώθουμε ποτέ πλήξη. Δεν υπάρχουν τυπικότητες, αλλά πάθος για τα ίδια ενδιαφέροντα. Στις μεταξύ τους συζητήσεις οι φίλοι μιλούν για θέματα ουσιαστικά. Γιατί οι συζητήσεις με το φίλο μας, μας βοηθούν να κατανοούμε και τον ίδιο μας τον εαυτό. Δυο φίλους μπορεί να τους συνδέει ακόμη και η σιωπή. Είναι σε θέση να μιλούν με το δικό τους μυστικό κώδικα, κώδικα που κανένας ή τίποτα δε μπορεί να σπάσει. Μπορούν ακόμη να προγραμματίσουν κοινές διακοπές, αδιαφορώντας για το που θα βρεθούν. Γιατί η φιλία είναι και αναζήτηση νέων δρόμων επικοινωνίας και ευχαρίστησης. Διαφορετικά, το μόνο που μας συνδέει είναι το κουτσομπολιό και οι.... εξομολογήσεις.

η φιλια δεν ειναι ζηλια

Στη φιλία δε χωρούν ζήλιες. Πολλοί πιστεύουν ότι το να είσαι φίλος με κάποιον σημαίνει ότι αποτελεί και ιδιοκτησία σου. Αλλά αυτό δε μπορεί να ισχύει, κυρίως όταν τα χρόνια περνούν και οι παιδικές φιλίες δίνουν τη θέση τους σε μια διεύρυνση του κοινωνικού κύκλου. Άλλωστε, οι μοναδικότητα δεν εξαρτάται από τοις κοινωνικές επαφές. Δυο άνθρωποι στέλνουν μηνύματα φιλίας ο ένας στον άλλον, ακόμη και όταν βρίσκονται μέσα σε πολύ κόσμο και υποχρεώνονται να μιλούν με όλους τους άλλους. Οι σκηνές και οι εκρήξεις ζήλιας αποτελούν δείγμα ανωριμότητας και καταστρέφουν τη σχέση.

φιλια δεν ειναι εξαρτηση

Αν χτυπάμε πολύ συχνά την πόρτα του φίλου μας, τότε θα καταλήξουμε απόλυτα εξαρτημένοι από αυτόν. Η φιλία είναι συνάντηση μεταξύ ίσων, ακόμη και αν οι οικονομικές και κοινωνικές συνθήκες είναι διαφορετικές. Και αυτό διότι στηρίζεται στην αξιοπρέπεια και Δε μπορεί να επιζήσει αν ο ένας από τους δυο έχει συνεχώς την ανάγκη του άλλου. Σε μια σχέση φιλίας δε γίνεται ανεκτή η έλλειψη ισορροπίας σε θέματα που τον “κρατά” στο χέρι, επειδή εκμεταλλεύεται τις ανάγκες του. Αυτό δε σημαίνει ότι δεν πρέπει να ζητάμε τη βοήθεια του φίλου μας. Σημαίνει, όμως, ότι η μεταξύ μας σχέση δεν μπορεί να είναι σχέση εξάρτησης

ΚΑΝΟΝΕΣ (http://friends-4ever.pblogs.gr/)

Είναι σημαντικό να κάνουμε αρχικά μια αυτοεξέταση και να κατανοήσουμε το τι ζητάμε και το τι επιδιώκουμε από μια φιλία. Οι παράγοντες που πρέπει να λάβουμε υπ' όψη είναι:

Η στάση μας προς τους άλλους: Πρέπει να δεχθούμε ότι οι άλλοι έχουν το δικαίωμα να είναι διαφορετικοί από εμάς. Εάν απαιτούμε οι άλλοι να έχουν τις ίδιες προσεγγίσεις, πεποιθήσεις και συμπεριφορά όπως εμείς, τότε είναι πολύ πιθανό να απωθήσουμε μακριά μας ανθρώπους που θα ήταν πολύ καλοί φίλοι.

Με το να αποδεχθούμε ότι οι άλλοι μπορούν να είναι διαφορετικοί από εμάς, ανοίγουμε νέους δρόμους για φιλίες και σχέσεις που φέρνουν μια νέα πνοή στη ζωή μας

Η συμπεριφορά μας προς τους άλλους: Πρέπει να σκεφτούμε πως εμείς θέλουμε να μας συμπεριφέρονται οι άλλοι. Θα πρέπει να προσφέρουμε προς τους άλλους την ίδια συμπεριφορά που θα θέλαμε και εμείς από τους αυτούς

Δεν πρέπει να είμαστε ανυπόμονοι και να περιμένουμε άμεσα αποτελέσματα: Οι καλές φιλίες δεν κτίζονται μέσα σε μια νύκτα. Μην έχετε την εντύπωση ότι επειδή θα πείτε τα πιο εμπιστευτικά πράγματα ή τα μυστικά σας σε κάποιον από τις πρώτες μέρες ότι αυτό θα δημιουργήσει μια καλή φιλία. Αυτό ίσως ακόμη να απωθήσει μακριά ένα πιθανό φίλο.

Χρειάζεται χρόνος για να κάνετε ένα φίλο. Αρχίστε με προσεκτικά βήματα, δώστε στη σχέση χρόνο να αναπτυχθεί, μοιραστείτε αρχικά πράγματα ή μυστικά που για σας δεν έχουν τόση μεγάλη σημασία για να μπορέσετε να αντιληφθείτε καλύτερα τη δυναμική της σχέσης και μετά προχωρείτε σε πιο σημαντικά βήματα

Αποφεύγετε την κριτική για τους άλλους: Εάν κάνετε συχνά κριτική και σχόλια σχετικά με τις αποτυχίες, τις αδυναμίες ή τις ανεπάρκειες άλλων ανθρώπων, τότε πιθανόν να δημιουργήσετε ένα αίσθημα ανασφάλειας σε αυτόν που σας ακούει.

Σκεφτείτε απλά ότι την ώρα που εσείς κάνετε κριτική, ίσως να περνά από το μυαλό του, η σκέψη ότι όπως κάνετε κριτική και αρνητικά σχόλια για τους άλλους, θα κάνετε το ίδιο και για αυτόν αργότερα

Αποφεύγετε το κουτσομπολιό: Οι άλλοι που σας ακούν να κουτσομπολεύετε και να σχολιάζετε τις δοκιμασίες ή τα βάσανα που είχατε με άλλους ανθρώπους στη ζωή σας, είναι δυνατόν να χάσουν την εμπιστοσύνη που έχουν προς εσάς

Προσοχή στις υποχωρήσεις που κάνετε: Ο καθένας από εμάς έχει τα δικά του κριτήρια και το δικό επίπεδο αντιλήψεων σχετικά με την ηθικότητα, τις αρχές της ζωής και τη συμπεριφορά. Δεν είναι σωστό να γίνονται συμβιβασμοί με τις βασικές αυτές αρχές μόνο και μόνο για να ταιριάσει κάποιος σε ένα καινούργιο σύνολο ή με νέους φίλους



Μερικοί άνθρωποι δυσκολεύονται να κάνουν φίλους. Οι λόγοι είναι πολλοί. Μπορεί να είναι ντροπαλοί η ακόμη να μην έχουν τις κοινωνικές εκείνες δεξιότητες που θα τους επιτρέψουν να αρχίσουν εύκολα μια συνομιλία.

Στις περιπτώσεις αυτές μερικές κινήσεις μπορούν να βοηθήσουν σημαντικά. Για παράδειγμα η συμμετοχή σε ομάδες που έχουν κοινά ενδιαφέροντα, μπορούν να κάνουν τις πρώτες επαφές και συνομιλίες πιο εύκολες. Επίσης μπορούμε να μάθουμε πολλά κοιτάζοντας πως ενεργούν άλλοι άνθρωποι που κάνουν πιο εύκολα σχέσεις.

Παράλληλα είναι απαραίτητο όταν συνομιλούμε με άλλους να τους ακούμε προσεκτικά, κοιτάζοντας στα μάτια και αποφεύγοντας να αναφερόμαστε πάντοτε στο δικό μας εαυτό. Και ας μην ξεχνάμε τη μεγάλη δύναμη που έχει το χαμόγελο.



Όταν συναντούμε κάποιο νέο άνθρωπο είναι πολύ καλύτερα να τον κάνουμε να μιλά για τον εαυτό του, τα δικά του ενδιαφέροντα ακούγοντας προσεκτικά παρά να το βομβαρδίζουμε με τα δικά μας.

Υπάρχουν πολλοί χώροι στους οποίους μπορούμε να συναντήσουμε νέους ανθρώπους και να κάνουμε νέες φιλίες: Στο περιβάλλον που εργαζόμαστε, σε ομάδες που έχουν κοινά ενδιαφέροντα ή χόμπι, σε εθελοντικούς οργανισμούς, δια μέσου της οικογένειας και των συγγενών μας και λαμβάνοντας μέρος στις εκδηλώσεις που μας καλούν.

ΦΙΛΙΑ (www.help-net.gr/forum )

Φιλία



Το να έχει κάποιος αληθινούς φίλους, είναι μεγάλη υπόθεση. Πότε όμως
είναι μια φιλία αληθινή, προορισμένη να αντέξει στις τρικυμίες του χρόνου, και πότε είναι απλά και μόνο μια “παρέα”, που σήμερα είναι και αύριο δε θα είναι;
Το βασικό που πρέπει κάποιος να κοιτάξει για να διαχωρίσει αυτές τις δύο καταστάσεις, είναι τα κίνητρα πίσω από το συναπάντημα. Σε μια αληθινή φιλία, βρίσκομαι μαζί με τον άλλο άνθρωπο για να μοιραστούμε την ίδια τη ζωή, τις χαρές και τις λύπες της. Ο αληθινός φίλος είναι συνοδοιπόρος μου, όχι μόνο στις εύκολες και ευχάριστες στιγμές, αλλά επίσης στις αναπόφευκτες περιόδους θλίψης και δυσκολίας. Σε μια γνήσια φιλία υπάρχει ο αμοιβαίος σεβασμός, ώστε να υπάρχει ώρα και χώρος για να εκφραστούν όλοι. Ο καλύτερος φίλος είναι αυτός που δε φοβάται να μας πει την αλήθεια, αν πιστεύει ότι σε κάτι έχουμε παρεκτραπεί. Είναι όμως παράλληλα έτοιμος να σεβαστεί τις επιλογές μας, έστω και αν διαφωνεί, χωρίς να φύγει από το πλευρό μας.



Σε αντίθεση, όταν μιλάμε για “σκέτη παρέα” τα κίνητρα είναι διαφορετικά: Εδώ δε συναντιόμαστε για να μοιραστούμε τη ζωή στην ολότητά της, αλλά μόνο για να ευχαριστηθούμε κάποια συγκεκριμένα πράγματα, πρόσκαιρα πράγματα, που τυγχάνει να μας αρέσουν και των δύο. Σε τέτοιες σχέσεις γνωρίζουμε – κατά βάθος – ότι υπάρχουν όρια στο τι μπορούμε να μοιραστούμε με τον άλλο. Όταν πια ο ένας από τους δύο βαρεθεί τη συγκεκριμένη απόλαυση που τους ένωνε, ή αν προκύψει εν τω μεταξύ κάποια διαφωνία, η “φιλία” αυτή εξανεμίζεται.